Desde dentro…

Oct
13
2021

Puntos y finales

 Escrito a las 14:09     Archivado en: Desde dentro...     Añadir comentario


No siempre sabemos cómo y cuándo se fraguan los puntos finales.
A veces no sabemos que lo son al escribirlos.
Otras, son finales durante años, hasta que recomienzan.
Algunas se quedan enterrados en polvo hasta convertirse en olvido.
Suelen doler, a veces hasta sorprenden, y también son oportunidades… de principios.

Ayer alguien que comenzaba a ganarse el poder ser llamada «amiga» me hizo daño voluntariamente. No abundan este tipo de acontecimientos, normalmente se puede atribuir a descuidos, y así descartamos la maldad de las personas, siempre queremos creer lo mejor de todo. Y sin embargo, si alguien sabe que algo te duele, porqué se lo has dicho, y aún así lo hace de nuevo… bueno, eso es nuevo, eso es maldad… sin justificación ni maquillaje.
Y entonces pasan a un segundo plano tus esperanzas de que al cultivar y regar con diálogo esa relación, el «conocido» se convierta en «amigo».
Por qué si encima esa acción busca dañar y desprestigiar a alguien que quieres, y no aporta nada bueno a nadie… más de lo mismo, es maldad pura.
¿Y sabes qué? Quizás este punto y final entonces no duela tanto…
y ese malestar sea sólo sea el vestigio de lo mucho que nos joden los puntos y finales.

Sep
28
2021

Volviendo a las baldosas amarillas

 Escrito a las 19:30     Archivado en: A5, Desde dentro...     Añadir comentario


Este verano ha sido tranquilo pero con sorpresas. Tras formarse un huracán enorme sobre mi mente debido a algunas sorpresas desagradables, poco a poco… intento apaciguarlo y poner un poco de orden. Tras un par de años en pareja, vuelvo a estar soltero. Y no es porque yo me haya liado con una bailarina exótica o ella con un negro, sino porqué «somos muy diferentes«. Yo ya me había dado cuenta, la verdad, pero creo que complementarse es más importante que ser iguales, un violín y un piano consiguen mejor melodía que dos trompetas o dos guitarras. Pero como soy complaciente, no he elevado la voz y he apoyado en todo momento la decisión, pues ambos estábamos un poco recocidos y necesitábamos un descanso definitivo. Ahora me he esmerado en purgar ciertas sensaciones negativas de «¿Por qué ahora?» o «De haberlo dicho antes me habría ahorrado dos bodas…» (y un funeral). Ella es una amistad que merece la pena preservar, es familia, y es cierto que somos demasiado distintos para ser felices a largo plazo, lo dejaré ahí. Eso sí, he aprendido dos cosas contradictorias: Por un lado, lo bonita que es la vida en pareja bien llevada, equilibrada y compartiendo cenas y series, problemas y cama. He sido muy feliz en todo este tiempo y en cierto modo, aunque me sorprenda, me alegra dejarlo sin romperlo en mil pedazos o llenarlo de mierda, fue algo muy bonito de principio a fin, aunque duela.
Por otro lado, lo bien que se está solo. No poder ver determinadas series o películas por que a tu pareja le den miedo o le den alergia los tíos con mallas, es un poco coñazo. Por amor se recicla la basura y se hacen proezas que van más allá de poner pasta y corazón, pero parece ser que por amor no se pueden hacer otros esfuerzos. Pretendiendo huir de un mundo tan duro cómo el que vivimos, caemos en el error abandonar un barco al primer temporal, en lugar de esforzarse por seguir navegando rumbo a un horizonte ya inalcanzable.

Ahora viene la segunda parte… ¡Queda un hueco! Y el destino empieza a mover fichas para que viva cosas que antes no podía. Por ahora me conformo con la calma y reconectar con amigos y personas cercanas. El Universo también mueve ficha. Hay momentos, al iniciar una nueva etapa, que le dan sentido a tus pasos, y el Sábado pasado, compartiendo un pollo asado con patatas y viendo «Prisioneros» de mi idolatrado Villeneuve, fui completamente feliz de nuevo. Y espero seguir concatenando esos momentos.
A veces es curioso cómo el destino te hace guiños, y hace unos días volvió conciliadora mi Alma Hermana para cuidar ese vínculo tan bonito que es superior a nosotros. En 10 días podré compartir tiempo con ella y confirmar que no es un espejismo y que seguiremos caminando juntos; no imagino regalo más bonito. También volverá mi Silver Angel a pedir hueco en mi vida, espero, mi madre me decía el otro día que debería acabar con ella, que siempre está a mi lado ¿pero eso no sería darle la razón a mi «ex»?. Vuelvo a recordar respirar despacio cuando veo asomar la patita a la ansiedad, y sueño con ser prioritario para alguien, que más allá de las similitudes quiera enseñar y aprender, y crear algo a medias, algo que sigo pensando será más rico si somos distintos, usando el amor de balsa entre ambos. ¿Cuál será mi siguiente estación? ¿Me bajaré ahí del tren? ¿Qué debo hacer para tener un trayecto más pleno?

Espero que lo vivido no deje mal poso, el cómo podré confiar en alguien que me diga que quiere toda su vida conmigo, después de haber oído eso y unos meses después… coger otro camino, no sé si seré el mismo. Quizás sea karma por mi versión más salvaje que se enamoraba y lo quería todo, y poco después tiraba la relación por un barranco incapaz de seguir adelante (aunque no me solían sobrar los motivos). Pero ese optimismo crónico que me regaló una cordobesa sigue vivo, y no puedo evitar dejar de creer que encontraré muchos paraísos en mi camino, y que buscándolo alcanzaré mis Ítacas. En cuánto la decepción deje de sangrar y encuentre los abrazos perdidos, volveré al camino de baldosas amarillas, que dejé por una buena causa, y que retomaré cantando.

Sep
21
2021

Nuestra vida es una partida de rol de unos seres tan inteligentes como retorcidos

 Escrito a las 0:30     Archivado en: A5, Desde dentro..., Desvarios     2 comentarios


Según la vida da vueltas, más seguro estoy de que es una partida de rol de unas criaturas que no somos capaces de imaginar. Ellos manejan nuestra casualidad y la convierten en causalidad, ellos hacen real lo imposible e intentan enseñarnos cosas para que ganemos «puntos de destreza» y que al cruzar la línea de meta, al morir, seamos los que tengamos puntuaciones más altas. Hay casos, cómo Kurt Cobain o John Lennon, de partidas que iban de puta madre para batir el récord, y sin embargo, sus «creadores» dejaron de manejarlos pensando que no sería así.
El que me maneja a mi es un poco hijo de puta. Después de hacerme pasar miedo en la casa de madera del bosque convertida en casa del terror, y después de enfrentarme al amor en un espejo para demostrarme la importancia del «cuándo» sobre el «dónde», me tocó poner a prueba mis cimientos de confort y hogar, de medir lo que es realmente importante y lo que no, poniendo ante a mi a alguien muy diferente… aunque con mucho en común. Y tras esas lecciones vividas estaba yo dispuesto a todo por acabar en una casa de madera en el bosque, pero esta vez, llevando yo el timón y asegurándome de que la coherencia y el amor reinaran sobre todo en mi paraíso del bosque, mientras el mundo que habitamos se va a tomar por culo. Yo lo había hecho bien, y sin embargo… toca parar y pensar qué rumbo tomar. Quizás los seres que nos manejan se hayan ido a tomar un puto café celestial mientras algunos pocos nos quedamos con la vida en pausa, y otros se enfrentan a un volcán. Ya sabéis que las matemáticas me ponen muy cachondo y a veces veo muertos (chiste malo), y no es la primera vez en mi vida que una sucesión de acontecimientos teóricamente imposibles dan conmigo, ateo de convicción, mirando al puto cielo pensando ¿En serio? ¿De verdad? Qué sentido tienen estos dos años de señales y de momentos entrelazados, habiendo aprendido y crecido tanto ¿Tan solo aprender? De nuevo un paseo por la locura hasta que los puñeteros creadores vuelvan del café, y decidan cual será la siguiente jugada ¿Qué tendrán pensado para mi? Quizás yo ya no sea el protagonista de la partida, quizás estén preparando a la próxima Greta Thunberg y yo tenga que enseñarle algo que usará en uno de sus discursos. No lo sé, de verdad que no lo sé.
Y ahora mismo no tengo claro si mi partida se acabará mañana para siempre o es tan solo la mitad, no sé si ya he conocido al amor de mi vida y volverá en un segundo round, o ni tan siquiera la he conocido, o quizás ni exista. Lo único que sé es que esto parece una película de Nolan, que acaba de follarte la mente y no te queda más que aplaudir mientras pasan los títulos de crédito, tanto si lo has entendido cómo si no es así, y no te quedan más huevos que decir «Qué pasada» mientras no sabes si reír o llorar, estando en cualquier caso, muy agradecido, por haberla vis… vido.

Sep
14
2021

Día D

 Escrito a las 15:58     Archivado en: Desde dentro...     2 comentarios


Dia de nuevos comienzos
día de perder miedos
día de tropiezos
día de levantar vuelos

Día de reencontrar a mi alma hermana
día de contestar reproches por fotos
día de mostrar la carta en mi mano
día de hacer favores, sin cobrarlos.

día de nostalgia,
día de no mirar atrás,
día de saltar sin miedo,
día de no llorar.

Ago
3
2021

Agotamiento

 Escrito a las 17:17     Archivado en: Desde dentro...     2 comentarios


He de confesar que este año he infravalorado mi necesidad de vacaciones.
En tiempos como estos, después del confinamiento, en la quinta ola de la pandemia, no siempre somos conscientes de lo cansados que estamos, pues es una época de mirar al frente, de remar, de sentirse afortunado por poder seguir trabajando, por que tu familia esté bien… sólo cabe sitio para el agradecimiento, y por ello… no siempre nos paramos a pensar qué necesitamos, cómo nos sentimos o qué nos gustaría hacer con nuestra vida.

Y yo estoy agotado, hay días que me sorprendo viendo el borde del precipicio por el que caes cuándo no tienes fuerzas para volar. Y hablo de volar, eh, que no vivir. Tengo la suerte de tener unas inagotables ganas de vivir y sentir. Pero hay días que rozo esa línea en la que pierdes totalmente las ganas, o incluso las formas, y debes evitar y esmerarte en que alguien que no deba reciba una mala respuesta o carga de negatividad como resultado de tu cansancio.

Y una de las cosas a cambiar es no culparme por estar mal, debo permitírmelo.
Aunque me preocupe y aunque no esté acostumbrado a verme así.
Teniendo tanto… me parecen injustos esos momentos en los que me siento derrotado.
Y me refugio mentalmente en mi gran azul, con la capacidad de curarme y rellenarme como nadie.

Y no hacen más que llegar gastos y la agenda no me ayuda a motivarme.
Y para salir de la rueda necesitaría que no fuera frenético Agosto, y poder irme al mar.
Y cuándo me siento así necesito más un espacio y un tiempo nada sencillos de conseguir.
Y todo… sin tener claro si eso me ayudará a estar mejor.

Sé que conseguiré salir de este círculo…
aunque ahora mismo no vea la salida.
Con paciencia, y respirando,
el camino será andado.

Jul
20
2021

Las huellas que dejan en tu pecho algunas personas

 Escrito a las 17:17     Archivado en: Desde dentro...     comentarios cerrados


Creo que lo más bonito que me ha pasado en la vida es tener el privilegio de compartir etapas de mi vida con personas realmente extraordinarias. Podría pasarme días hablando de ellas o ellos, de lo que supusieron para mi, o del cariño con el que las recuerdo por todo lo que me dejaron, por todo lo que me dieron a muchos niveles. Son criaturas mágicas que aunque tuviéramos diferencias y ya no estén en mi vida, me dejaron una mácula, una huella en mi pecho que ya siempre… llevaré conmigo.

A veces te encuentras con personas que llevan en tu vida desde siempre, y que redescubres de un modo diferente, en este caso, como pareja. Mi gallega y yo compartimos muchas cosas desde que éramos niños, ella juntó sus errores en uno solo, casándose, y mientras tanto yo tuve muchos otros distintos, sin bodas. Así que 17 años después, tuvimos la oportunidad de responder al «y sí…». Y tras un tiempo juntos como pareja en el que aún viviendo cosas preciosas, no conseguimos encajar aún siendo piezas de un mismo puzle, acabamos distanciándonos.
Pero tu corazón no entiende de eso, y posee una memoria especial y diferente, y se niega a comprender, o perdonar, su ausencia mucho más de lo que te gustaría. No es fácil aceptar, que tuve que dejar marchar a una persona sabiendo que jamás podía ofrecerle todo lo que tiene en su hogar. A 600 kilómetros ella tiene familia, sus 3 hijos perrunos, su legión de amigos incondicionales, su hogar… y si tú no puedes mover tu trabajo, debes saber dejar ir. Pero tu corazón a veces te pregunta ¿dónde quedaron esas maratones de cine y series? ¿dónde quedó aquel sentirte comprendido frikinalmente? Qué bonito ser rebasado por alguien que sabe mucho más de tu pasión que tu, y que es más inteligente, cuánto se aprende. Cuántos tatuajes debimos compartir… ¿Dónde quedó aquella historia con alguien que llevaba casi toda tu vida cerca y que merecía un final feliz? Quiero creer que lo tuvimos, que lo tenemos, aunque sea separados… aunque duela, es bonito querer a alguien tanto que seas capaz de dar varios pasos atrás sabiendo que estará mejor sin ti, y que, dejando sitio, llegará alguien que sea presente todos los días, y la cuide como tú lo harías.

Tampoco olvida, mi corazón, a mi querida Valkiria. Con ella pasé algunos de los mejores momentos de mi vida… y sin duda, los peores. Con ella aprendí que hay muros de comunicación que son infranqueables, y que por sencillo que sea algo no por ello ha de ser comprendido. Una persona no debe renunciar a su esencia. A veces tenemos que aceptar que no somos la persona adecuada para alguien, que más allá del amor… un zapato, o una vida, puede quedar mejor a otra persona que a ti. Sé que mis amigos pondrían el grito en el cielo por mis palabras, pero… es lo que siento, y soy incapaz de recordar con rencor aquella etapa tan bonita y diferente de mi vida. En aquel entorno rural, a veces el mundo se quedaba en silencio y parecía tener sentido, y cuando los días te superaban por lo mucho que costaba sacarlos adelante, sabían mucho mejor los momentos de paz y pareja. Pero ella no entendía cómo volteaba yo mi mundo por verla sonreír, ella no entendía que yo dejaba un todo para crear un algo con ellos, y triunfó otra persona que no perdía nada para beneficiarse de su algo. Todos tenemos cegueras que nos impiden ver cosas que tenemos delante, y yo el primero. Pero me reconforta saber que más allá de la locura que casi nos consume ella alcanzó su calma, aunque me mate saber que ya nunca llamará a mi puerta para buscar consejo de un buen amigo o el abrazo de alguien que la quiso más que ninguno, sin las mentiras piadosas de los demás hombres que se cruzaron por su vida para beber de su energía infinita. Ella me enseñó que podía amar con cada parte de mi ser después de la época más larga de mi vida sin pareja. Sólo fui capaz de alejarme de ella… convenciéndome que sin mi, ella podría cumplir sus sueños, y preservando, por supuesto, mi vida y mi salud por encima de todo, pues las cosas se habían vuelto insostenibles y demenciales.

Os he hablado mil veces mi vasco errante, del amigo que posiblemente más ha cambiado mi vida. Me abrió el camino hacia el gran azul, facilitándome aprender submarinismo, me llevó después de muchos años a los juegos de ordenador de nuevo, me enseñó a ordenar mis películas, y con él compartí algunos de los mejores momentos de mi vida, entre risas siempre y sintiendo un apoyo incondicional que nunca había tenido. Por desgracia, una sucesión de catastróficas desdichas hizo que nuestros caminos se separaran, aunque recientemente pude volver a hablar con él y decirle alguna cosa, bonita, que necesitaba que escuchara. Pero ¿Qué pude enseñarle yo? ¿Me habrá echado de menos alguna vez tanto cómo yo a él? Ahora su vida ha cambiado… tiene pareja, estabilidad laboral, muchas cosa buenas… distintas a las que tenía antes ¿Habré tenido yo algo que ver? Del mismo modo que él cambió mi vida, el otro día me decía una amiga que yo pude cambiar la suya, con mis consejos para que no tuviera miedo al amor, a abrirse a alguien, con mi merengue conseguí endulzar su «txuletón» y quizás sí tuve algo que ver en su actual felicidad. En cualquier caso, sólo importa eso, cuándo quieres alguien y sabes que siempre estará en tu corazón, sólo puedes desear su felicidad y ser cómplice de ella, más… cuánto más sincera y plena.

No estaba yo equivocado cuándo decía, poéticamente hablando, que hay personas que se llevan un trocito de tu corazón y que se lo quedan para siempre. No imagino un mundo en que alguna de estas tres personas, y otras que podría mencionar en otro escrito, no tengan siempre en mi un amor equivalente al que sentía al tenerlas en mi presente.
Tanto si algún día me escucháis, cómo si no es así, que sepáis que agradezco lo muchísimo que me distéis, y que no por ello, sino por cómo sois, os querré siempre. Hay vínculos que jamás se desvanecen, y unas pocas personas que cuando te tocan… se quedan en ti para siempre.

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  Pensamientos caóticos de...

...un cacho de carne de lo más normal, sin aparentemente nada llamativo ni destacado... salvo quizás una visión diferente del mundo, coleccionista de sonrisas y abrazos, que intercambio por buenas conversaciones. Puedo ver tu alma en tus ojos y era gallego antes aún de haber nacido, y tengo tanto que ofrecer y tantos colores con los que pintar... que estoy seguro de te compansará conocerme.

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