Las 7 formas «oficiales» de amar.

Las 7 formas «oficiales» de amar (según Instagram, tu terapeuta y tu mejor amiga). Y sin que sirva de precedente, colaboración con Grok, la IA más fascista y misógina del mundo.

Amor romántico (el clásico Disney pero con deudas y terapia de pareja)
Es aquel en el que te despiertas pensando “qué bonito sería morirnos juntitos de viejos… pero primero paguemos la hipoteca porque yo no pienso trabajar hasta los 70”.
Se caracteriza por: mensajes de buenos días a las 6:47, discusiones épicas sobre si “te quiero” o “te amo” es más adecuado, y la certeza absoluta de que esta vez sí va a funcionar porque “somos almas gemelas… y además ya le conté a mis amigas que estamos super bien”.

Amor platónico (el amor más cómodo del mercado)
No hay riesgo de rechazo real porque nunca hubo posibilidad concreta.
Ideal para gente que quiere sentir mariposas en el estómago sin tener que lidiar con pelos en el desagüe, pedos nocturnos ni discusiones sobre quién pone la lavadora.
Frases típicas:
“Es mi alma gemela… pero en otra dimensión”
“Si viviéramos en la misma ciudad seguro que pasaba algo…” (menos mal que no vivimos en la misma ciudad)

Amor tóxico (edición limitada, solo para valientes con baja autoestima)
También conocido como “proyecto de rehabilitación emocional con patas”.
Características premium:
Comunicación basada en indirectas de 3 párrafos en WhatsApp
Ciclos de ruptura-reconciliación más predecibles que la programación de Telecinco.
Frase estrella: “Es que cuando está bien es la persona más increíble del mundo” (se omite convenientemente el resto del tiempo)

Amor de amigo con derecho a roce (el amor que viene con disclaimer)
Contrato verbal no vinculante que dice: “Podemos follar, abrazarnos viendo Netflix y hasta dormir juntos… pero ay de ti que me pidas exclusividad o que te importe que suba story con otra persona”.
Duración media: entre 3 semanas y 4 años de autoengaño colectivo.
Color oficial: gris ceniza de dignidad.

Amor maduro (el que te venden los que ya se rindieron)
Características:
— Hablar de “proyecto de vida” en vez de “maripositas”
— Tener sexo programado entre el recado de Mercadona y la tutoría del niño
— Decir “te quiero” mientras miras el móvil para ver cuánto falta para que empiece la serie nueva
— Considerar una declaración de amor profunda el mensaje: “¿Traes papel higiénico que se nos acabó?”

Amor propio (el más caro y el que menos gente termina pagando)
Se supone que es el amor base desde el cual deberían salir todos los demás.
En la práctica:
— 80% de la gente lo menciona en bio de Instagram
— 12% lo practica los primeros 10 días después de la ruptura
— 7% lo mantiene hasta el siguiente crush que les destroza la autoestima
— 1% restante está demasiado ocupado amándose como para estar en Twitter explicando cómo se ama.

Amor perro (el único que no está sobrevalorado)
Ventajas:
— Te quiere aunque huelas a patatas fritas de dos días.
— No te hace ghosting (a no ser que se muera, y aun así te espera en el puente del arcoíris según dicen los que necesitan esperanza).
— Su idea de discusión es mirarte fijamente hasta que le des el premio que ya sabe que le vas a dar.

Conclusión irónica del siglo XXI:
Todas las formas de amar están bien… siempre y cuando tengas claro que la mayoría son estrategias de supervivencia emocional bastante elaboradas para no admitir que, en el fondo, lo único que realmente queremos es que alguien nos aguante la mayor cantidad de tiempo posible sin que nos dé demasiada vergüenza mirarnos al espejo después.
Y si no… siempre te queda el amor perro.
Ese nunca defrauda.