«Life for Dummies»

Este es el índice de un libro que estoy escribiendo sobre la vida, con importantes consejos a seguir y algunas claves. Aún queda un rato para acabarlo, pero quería saber qué os parece el boceto. El nombre de la editorial es confidencial, pero será el primero de una larga saga de libros destinados al único fin de conquistar una posición económica dominante que permita la opresión de la raza humana, aunque eso aún tengo que discutirlo con la socia fundadora.

1. LO BÁSICO (Nada más llegar)
– Aprende a leer cuanto antes, sino no podrás seguir.
– Respirar ¡Nunca lo olvides!
– Controlando tus esfínteres desde cero.
– No te rías de tus padres cuando te hagan lo del avión y come.
– Cuanto te pongan Bob Esponja, cambia a SciFi Channel
– Si te portas mal, la SGAE saldrá del armario y te comerá.

2.- MAS ALLÁ DE LO BÁSICO
– Mear contra el viento no es buena idea (no, no es una metáfora)
– Resistencia craneal, mejor ir de culo que de cabeza (talmente)
– ¡Aprende a tocar un instrumento! (no, ese no)
– Leyendas urbanas:
     – Si masturbarse te dejara ciego… todos los curas lo serían.
     – Echar sal por encima del hombro para alejar la mala suerte ¡Hazlo bien!
     – Big foot y Nessie no existen, pero los Pokemon sí

3.- PELIGROS DE INTERNET.
– No todo el monte es pornografía, o por lo menos, no de la buena.
– Email: ¡Elige qué cadenas seguir para salvar tu vida!
– Facebook: Cómo tener 2000 amigos en 21 días.
     – FarmVille: Cuanto antes quemes esta etapa mejor.
– Twitter. Retwitearte a ti mismo no es la clave.

4.- RELACIONES
– Conceptos básicos
– Qué deportes podrías esforzarte por aceptar en tu pareja.
– Comprensión y estudio del «No» femenino.
– Cuando dar un azote en el culo y cuando no.
– Hazte tus propias viagras masticables.
– El amor verdadero: mitos y leyendas.
– Tener hijos: Cómo, cuando y por dónde
     (En este punto se recomienda adquirir «Fathers for Dummies»)

5.- ANTES DE MORIR
– Ataúdes con WiFi: modelos y comparativas.
– Es el momento de equilibrar cuentas ¿A quien te llevarías contigo?
– No hagas confesiones delicadas, la vida y la muerte dan muchas vueltas.
– Deja todo tu amor a tus hijos, pero ni un solo euro.
– Borra la cuenta de Facebook, y pon un mensaje de ausencia en el email.

6.- CLAVES PARA LA REENCARNACIÓN
– Recuerda que en el cielo reciclan las cápsulas de Nesspresso.
– En qué animales te reencarnarás según tu postura final.
– Si te reencarnas en roca… paciencia.
– Modelos de reclamaciones para injusticias celestiales.